继续上场小笑话
1.“没办法,我就是有钱,你看,我一会在伦敦,一会在纽约,一会在北京。”我来回调着手表时针说道。
2去相亲,见到女孩,女孩:你好!
我:你好,保利的房产证写你的名字,我妈会游泳,你难产的话我首先要你,孩子以后也可以要,你叫王思聪老公我不会叫的,生男生女只要时间对的上我都爱。
3女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
女B:知道,长得丑!
女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
女B:如果长得帅,就让他色好了!
4“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中...
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。
5 今天听到了段神奇的对话:
A:现在的老龄化,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。
B:其他种类被咱们吃的差不多了啊....
6男孩微笑着说:“听说,巧克力和音乐更配哦?”
“配你个头,弹成这样还想吃巧克力?”父亲一巴掌打在年幼的郎朗头上。
7 刚才买哈密瓜,结账时,收银员没拿住给摔掉地上摔成了两半儿。
我说:“算了,就这样吧,不用换了。”
他说:“多好啊,真羡慕你,回家不用切就可以直接吃了。”
我靠,真会说话。
8尴尬了,今天没事上网,割割割,网上找了一些英雄联盟经典视频,有一段太精彩了,那哥们操作真是超神。我反复看了好多次,看到第四遍的时候来事了,妈的,视频里那个被追着杀的屁滚尿流的居然是我的角色。有意思吗!会玩了不起。擦。。。
9 高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”我们点点头。
然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?
最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”
10 唐僧师徒几天没化到斋饭了,唐僧饿的受不了了,说:“悟空你架锅,悟净你拾柴。”
八戒问:“那我呢?”
答:“你等水烧好了,准备洗澡。”
11.电话响了,一个带有诱惑的女声传了过来!
女:猜猜我是谁?
我:对不起,你是不是打错了?
女:没错啊,就是这个号码啊。
我:我的手机只有我妈是女的,就没有其他女的了。
女:。。。。。
12.形体课上,老师要求每人翻一个跟斗,却要我翻两个,我不服,问:“为什么?”
他说:“因为你是第三个翻的。”
“所以呢?”
“三番两次。”
13今天去医院看病,医生说要我验尿,我就倒了点绿茶在里面,检查结果让我吃惊,这杯绿茶它得了前列腺
14 一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见,最后李老太总结了一句,她说,他们要是不穿秋裤,咱们就三步走,断网炖肉加逼婚,招招毙命。
跟老太太斗,你们还是太年轻了!
15今天我也试了下,结账时一共102块,就对收钱的妹子说:“抹个零吧。”
妹子看了我一眼,没出声。
我急了:“喂,抹个零,听见没?”
“你TM傻X吧,谁在超市里还有抹零的”
16 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。
这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办!